Monorama

Frases que he tenido que escuchar por mi mala costumbre de traer las orejas puestas. Juro que cada una es verídica:
“Cuando veo las fotos de la familia de mi amiga francesa me pregunto por qué los mexicanos somos tan feos.”

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“Desde que me compré una libreta Moleskine como que escribo mejor.”

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“Tengo la sospecha de que soy la reencarnación de Jim Morrison.”

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—Fulano, hay un personaje de los cómics que se llama como tú.

—”¿Y se parece a mí?”

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“Oye, tú que sabes muchas cosas, te queremos preguntar algo. Es que nos fumamos la mota en papel periódico. ¿Tú crees que nos haga daño?”

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“Cuando sea millonario me voy a encender los puros con billetes de cien dólares.”

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“Pues nosotros tocábamos dark, pero vino la onda del ska y pues nos dejamos influenciar.”

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—Oye, que perdió tu equipo favorito el domingo.

—”Es que no me gusta jugar en ese estadio.”

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“Yo no sé qué te gustó de la película esa, Transporting.”

Lo siento, pero desconfío mucho de la gente que…

…le gusta la música de Bon Jovi.

…ve telenovelas.

…dice que le gusta todo tipo de música.

…sigue viviendo con sus papás después de los 25 años (desconfié de mí mismo durante dos años).

…cree que Bono realmente tiene interés por la gente pobre del tercer mundo.

…consulta su horóscopo.

…cuenta los chistes de la tele al día siguiente, sintiéndose muy original.

…no lee nada.

…se conmueve hasta las lágrimas con las películas de Pedro Infante.

…dice haber sido de los que seguían una moda antes de que se choteara ( “…los que oíamos a The Cure antes de que llegara a México…”).

…se pasa horas y horas discutiendo sobre futbol.

…se las da de muy progre pero trata a la sirvienta como si fuera basura.

…hace ostentación orgullosa de la religión que practica.

…usa indiscriminadamente el término “de culto”: “este cineasta es de culto”, “esta es una banda de culto“…

…considera a Charles Bukovski la cúspide de la literatura norteamericana contemporánea.

…se dice DJ.

…se autocita: “Como escribí en mi novela [inserte el título aquí], inédita por cierto…”.

…que hace amistad con el ministro de cualquier culto (”Padre, véngase a desayunar el domingo después de misa”).

Y ya que ando en eso, desconfío de los ministros de cualquier culto.
Bueno, básicamente desconfío de toda la gente.

Ustedes, ¿de quién?

Iba a escribir una carta abierta a Vicente Fox.

Pero cuando iba a la mitad, me dio tanto asco, que decidí pararle.

Sólo quiero decir tres cosas:

1) Tengo la conciencia tranquila. No voté por él. No me dejé engañar. Lo lamento por quienes le dieron su voto.

2) Nadie, ni un solo mexicano votó por Marta Sahagún. ¿Por qué tuvimos que padecerla? ¿Por qué tuvimos que soportar esa estupidez de “la pareja presidencial”?

3) Ahora, el ex presidente invoca a su madre, quien supone que de dios goza, para que avale su verdad. Qué grotesco.

Sólo dos preguntas dos:

¿Tendrá Felipe Calderón el valor para llevar el esclarecimiento del famoso rancho de 300 mil pesos de su antecesor?

¿Hasta cuándo Marta Sahagún y su marido se van a burlar del pueblo de México?

El horror, el horror…

Estoy seguro de que si Marx viviera, diría que el fútboltambién es el opio del pueblo.

Pertenezco a los doce mexicanos que no nos gusta el fútbol. Siendo naturalmente poco proclive a los deportes en grupo, me parecía excesivante tonto desde niño. ¿Quién podía pasarse hora y media viendo 22 tipos persiguiendo un balón en lugar de ver las caricaturas?

Pues bueno, está visto que la gran mayoría.

Debo reconocer, sin embargo, que el errático comportamiento de la llamada selección nacional (honestamente no me siento representado por un grupo de 11 jugadores, lo siento) parece ser una curiosa polaroid del inconcsiente colectivo de este país.

Sorprende, por ejemplo. el centenario complejo de inferioridad que el mexicano siente ante otras selecciones. Especialmente dramático me parece el hecho de que el soccer, el único deporte donde los gringos eran “unos pendejos” haya dejado de ser nuestro consuelo deportivo frente a nuestros vecinos, que siempre nos ganan.

Ahora fueron los brasileños. Un país tan subdesarrollado o más que nosotros, pero eso sí, con un fútbol de primer nivel.

Alguna vez me pregunté si no habría una relación entre las dictaduras y el nivel futbolístico de una nación. Pareciera que aquellos países donde ha habido dictadores brutales suelen tener buen fútbol: Alemania, Argentina, Brasil, Italia…

Por lo pronto, nuestra selección nacional sólo sirve para pasar vergüenzas. Para que justifiquemos nuestra mediocridad colectiva. Para que sigamos diciendo “jugamos como nunca, perdimos como siempre”, con las excusas más estúpidas (Hugo Sánchez atribuyendo el error de Márquez ¡al pasto de la cancha!).

Ah, raza…

Hice un post sobre esta raza despreciable hace  años, pero ahora me parece casi obligatorio volver a hacerlo.

Los extras. Todos sabemos quiénes son. Todos los hemos visto. Están en todas las galerías cuando hay inauguración. No se pierden ninguna presentación de libro y son los primeros en comprar su abono para los festivales de cine. Son los que llenan los foros de internet con sesudos comentarios y críticas irónicas. E igualque las botanas, no faltan en ninguna fiesta. Cazacocteles profesionales.

Todos son artistas geniales en ciernes: directores de videoclips, cineastas, músicos, escritores, artistas del cómic, ilustradores, diseñadores gráficos, instaladores, performanceros. Todos son amigos de gente famosa: de los Tacubos, de Andrés Bustamante, del galán de telenovelas de moda, de Dieguito Luna, de Guillermo Fadanelli.
Pero, qué curioso, ninguno de estos hombres y mujeres produce absolutamente ningún trabajo. Ni un libro escrito, ni un cuadro pintado, ni una película filmada, ni un cómic dibujado ni nada de nada.

Pero eso sí, están a punto de pergeñar una obra de arte genial. Permanentemente.
Incluso conocí a uno, epítome de la mediocridad ¡que se citaba a sí mismo! Dejaba caer en un foro de internet fragmentos de una novela presuntamente genial que años después, qué curioso, permanece inédita.

Son, eso sí, los primeros en lanzar agudos comentarios sobre el trabajo de otros artistas: “No sé, ese Jorge Volpi, como que es bueno pero se le caen los finales”, “Claro, esta última de Cronemberg aunque es floja está llena de guiños para nosotros, sus incondicionales”, “Es que ese cuate, no cabe duda, es buen pintor pero es un pendejo” y así, ad nauseam…

Decenas de veces me he encontrado en foros o mesas redondas donde un asno se trepa a rebuznar agazapado en la frase “Nosotros, los poetas…” O escuchar a un imbécil incapaz de sostener un lápiz decir “Es que uno, como artista gráfico…”. O que tal aquel director que sólo hace comerciales que dice “Es que mi movie será una onda así como (y aquí inserten el nombre de la película de moda en el circuito alternativo)”. Argh.
Horror.

No cabe duda, como dijo Víctor Rodríguez: “Para ser pintor en México, sólo hace falta decírselo a más de tres personas.”

Estuve hace poco en una conferencia donde un novelista hablaba de su oficio, que mal que bien también es el mío. Rebeca y yo salimos con un agrio sabor de boca. Pero al menos me quedaron claras dos cosas: (1) yo no soy ese tipo de escritor (2) y qué bueno.

Rescato un par de las perlas vertidas por mi colega, aquellas que más me perturbaron.

“Era yo un lector voraz, lo digo con vergüenza, de historias de ciencia ficción.” Chale.

La otra:”Escribo con una foto de (aquí inserte el nombre de algún escritor importantísimo) en mi escritorio. Sólo hasta que siento que mi párrafo le gustaría a Él (!), continúo con el siguiente.”

En fin, como dicen los anglosajones, “it takes all kinds” o lo que es lo mesmo, de todo hay en la viña del señor.

A los locutores de radio que dicen “se diferencía”. La conjugación de diferenciar es exactamente la misma de ensuciar. Las cosas se ensucian y diferencian, no se ensucían ni diferencían, ¿o sí?

A los meseros que se creen muy cultos corrigiéndote cuando pides un vaso de agua. “¿Será con agua, no?” No, estúpido, en el español se puede nombrar el continente por el contenido. No se dice un camión con refrescos, ni una academia con señoritas ni un disco con música.

Aquellos imbéciles que llegan a presumir sus tenis de “hemp”. Esa fibra en buen castellano se llama cáñamo. ¿O qué, te desayunaste también un licuado de strawberry?.

La gente que dice “mas sin embargo”, para decir “pero”, sintiéndose poéticos. Ah, reiteraciones…

Los bilingües iluminados que insertan la palabra fucking para maldecir en medio de una frase. ¿Suponen que es más elegante que decir pinche?

Los que usan el sustantivo “cañón” como eufemismo del adjetivo “cabrón”, pensando que así lo vuelven socialmente aceptable (que cabrón sea un sustantivo devenido en adjetivo es otra cosa).

La gente que no usa acentos en las letras mayúsculas.